Hola. Mi nombre es Paulina VL, tengo 21 años y soy un corazón roto.
Recuerdo claramente como fue que todo empezó, yo como la mayoría de ustedes, pensaba que ésto era inofensivo. El 8 de octubre del año pasado... ese día lo conocí completamente por que la verdad es que ya lo había probado antes.
Yo lo controlaba, no me hacía ningún daño, al contrario, yo sentía que volaba y que era lo mejor que me había podido ocurrir, poco a poco, fue ganando más tiempo entre todas mis ocupaciones pero a mí no me importaba. Yo era feliz.
Ya para enero estaba hasta el cuello, ya era una dependiente, y ahora que se los platico a ustedes, todavía me duele y me vuelve la ansiedad por tener un poco más.
Yo le dedicaba todo mi tiempo y siempre le tuve en un lugar privilegiado y a finales de abril simplemente lo vi caminar, alejándose de mí.
Ese día me convertí en un corazón roto e inútilmente traté de arreglarme yo solita....
Finalmente vine a dar aquí, movida por la esperanza y el presentimiento de que había más personas como yo. Gracias por escucharme.
11 comentarios:
Hola, mi nombre es E.Said EG, tengo 21 años y también soy un corazón roto, a diferencia de ti, yo lo he negado por mucho tiempo, llegue aquí no por mi propia mano y no con ilusiones como tú. Llegue por que me trajeron, no encontraron otra solución, ya estaba demasiado dentro, no había otro remedio, creo que me salvaron la vida, aun no recuerdo quien fue, las sombras son difusas y los recuerdos también...
Bueno, pasemos a mi caso, yo era joven, ingenuo se podría decir, a diferencia de usted el amor no había pasado por mis labios en ningún momento; había imaginado cientos de veces como seria probarlo, saborearlo, imaginaba que me elevaría al infinito, o al menos eso había escuchado que era el amor, sus efectos me eran desconocidos a diferencia de otros placeres, mas carnales... bueno, el caso es que decidí probarlo, elegí con cuidado un espécimen...elegí uno, a mi parecer el más bello y dulce; decidí probar el amor en ese momento, me parece que fue el 16 de abril, ya no recuerdo el año, pareciera que fue hace ya mucho tiempo...
Disculpa si entrecorto, pero aun hoy me es difícil contar esto, aun siento la necesidad de probarlo de nuevo, solo de recordar esas sensaciones, me hierve la sangre y siento esa extraña ansiedad ... esa que un adicto siente cuando ya no puede más.
Bueno, como decía, efectivamente el amor era todo eso que yo ya había escuchado he imaginado cientos de veces, es más, era mucho más que eso, algo simplemente inexplicable, pero bueno, me aventurare a usas algunas alegorías para expresarlo: cuando yo estaba frente a ella era como si el universo entero se comprimiera en un solo ser...
Sentía fuerza supe humana, no había dolor ni tristeza, en esos momentos, cuando estaba embriagado por el amor, me sentía capaz de hacer posible lo imposible, en condiciones de hacer hasta la proeza más infame con tal de seguir adelante con la embriagante historia...
Bueno al menos eso me parecía, pasó el tiempo y yo me volví mas y mas adicto, cada mañana tomaba mi dosis, cada vez más fuerte, más necesaria...
Para mediados del año siguiente, ya era un ser incorregible, no podía vivir sin mi dosis diaria, la buscaba, era capaz de ir de mi lugar de estudios a donde fuese necesario entre clases solo para sentir ese enervante sabor…
En junio… julio… no lo recuerdo, o quizá no quiero hacerlo todo a cabo, me convertí en un corazón roto, no estoy seguro de que paso después, los recuerdos son difusos… pero estoy seguro que no fue bueno, al final termine aquí.
Ingenuamente trate de reconstruirme, de repararme solo, justamente como tu, y creo que como la mayoría que puedan llegar aquí; sin embargo es un proceso tedioso, pesado, casi imposible para una persona sola y desconfiada… pero bueno, termine medio construido, a mitad de la nada (así me sentía yo).
Ahora, espero encontrar un remedio, una solución, o al menos conocer las historias de otros, que como yo, son corazones rotos.
Interesante historia la tuya, te regalo la mía, que aunque menos hábilmente escrita expresa algo similar a lo que tú, con tanto sentimiento depositaste en el texto, espero sea de tu agrado, y si no lo es, estas en libertad de hacer con ella lo que quieras.
Te mando un abrazo (aunque solo es uno, lleva mucho más que mis brazos).
Es por excelencia el amor un asunto universal; toda persona, en cualquier lugar o momento ha hablado de él, lo ha sentido, lo ha vivido. Sus formas de experimentación pueden ser variadas, incluso las más contrastantes, pero ¿quién se ha salvado de él?
Contra el amor, no hay quien pueda. Los escépticos se refieren a él de un modo impersonal. De entre éstos, destacan los bárbaros que lo explican científicamente, alegando que sus protagonistas son las endorfinas, la dopamina y la oxitocina. Los enamorados, locos por la locura de amar, miran en él toda esperanza e ilusión, piensan en darlo, en ser el amor. Por otro lado, podemos decir que a quienes el amor les ha dado la espalda, a los que les ha roto el corazón, o quitado el sueño, el amor les parece un atropello, un infortunio, una calamidad, la peor de todas las patologías.
Sin afán de orgullecerme (al contrario, lo digo con vergüenza y dolor) yo siempre he tenido la habilidad de romper corazones, esa cualidad, irónicamente, me rompe el corazón.
Me quiebra no ser capaz de entregarme ciegamente, de dejar de lado la cabeza y amar, simplemente amar.
Me "consiento" separo lo físico del amor, orgullosa he andado con la bandera de ""MADUREZ"", para escusar mis actos de infidelidad "Estar con alguien más, no significa que a él no lo ame".
Ahora estoy sola. Me salió el tiro por la culata. Un desliz me abrió los ojos y me sacó de mi estúpida realidad. No trascendí en su vida, en cambio, él hizo que cayera en cuenta de lo que puede significar un beso, un abrazo. Rompí un último corazón, y no estoy hecha pedazos. Estoy tranquila, y tengo la firme convicción, de no hacerlo nuevamente, de lo que no estoy segura es:
¿¿¿Tengo o no Roto el corazón????
Hola, mi nombre es S. Miguel S. M. ,tengo 25 años y soy otro corazón roto, Yo lo he negado pero aunsigo en duelo, llegue aquí por Said, ja. En mi caso yo no lo buscaba, mientras disfrute los placeres del noviasgo, salia pero sin compromisos "amigovias", siempre teniendo en mente que en algun momento terminariamos, por aburricion o encontraramos a alguien mas, en fin ese era el plan.
Pero si esperaba a esa persona especial, que llegaria en su momento imaginandome por estos tiempos universitarios, pero hace mas de 8 años conoci a esta persona, sin fijarme en ella o prestarle la mas minima importancia, en un dia cualquiera sin aviso y sin esperarlo todo cambio, de ser nadie para mi paso a ser todo, fue como encontrarse con esa persona que tu ni cuenta sabias quien era pero al presentartela te das cuenta de su importancia, pasaron cosas, andubimos, por problemas ajenos terminamos, fue como darnos un tiempo, dejamos de vernos pero sin dejar de comunicarnos, y años despues, nos volvemos a vernos y platicar, para poco despues decidir regresar.
Desde entonces ella era todo para mi, como pasaba el tiempo me daba cuenta que deseaba estar con ella de por vida, deje mi vida de aminovieguero solo por ella, pasaba el tiempo y cada accion nueva de ella me hacia dejar mas claro que en verdad deseaba estar con ella.
Era una bonita relacion, sin problemas mayores, era perfecto, pero termino de repente, males entendidos y falta de comunicacion en un momento de problemas externos, por lo que dejamos caer la magia.
Ella esta feliz ahora con otro, nos seguimos hablando no tan seguido, pero lo hacemos, ya que fuimos muy importante el uno para el otro, y mas que nada por que no tuvimos problemas mayores o alguna discusion fuerte, no hay motivo para no hablarnos. Tambien lo hacemos para aprender de los errores cometidos.
Hoy acepto que aun estoy dolido pero mas que nada por los errores que cometi, el saber que aquello hermoso pudo haber continuado, que aunque el hubiera no existe, el haber hablado un dia todo seria diferente. Y si otro poco por ella, ya que aun la amo, pero como dice la cancion, "aunque no sea conmigo", muy cierta, pero este amor aunque no pueda eliminarlo, que al contrario generaria rencores o malas vibras, perfiero transformarlo en un amor de amigos, creo que es lo mas sano en lo personal.
Hoy se que a pesar de mi edad, aun soy joven para iniciar de nuevo, conocer y salir adelante, conocer y salir con amigas, sabiendo que con cualquier otra chica las cosas pueden ser mejor, uno nunca sabe lo que nos depara el destino por lo que hay que estar listos, y como dirian por ahi, es casi imposible encontrar a una persona que nunca te haga llorar, pero tratemos de encontrar a aquien por llorar valga la pena.
Bueno esta es mi experiencia, y espero que les sirva de aprendisaje. Les deseo exito y les mando unas palmaditas de buena suerte...
somos tantos...bienvenidos al club :)
Jijiji, yo publique un comentario, pero un error me hizo repetirlo, segun error por lo largo de mi mensaje, lo recorte, y eso genero varias entradas, disculpa, no lo vuelvo hacer, jaja
Que puedo decir, un corazón roto, claro que lo he sido, roto, rotisimo, un crimen es que te rompan el corazón, pero que se unan para hacerlo, es un pecado mortal, aquí viene la parte que se parece al comercial de las cremas "yo he sido el corazón mas roto del mundo" seguro todos pensamos igual de nosotros mismos. Y lo que he aprendido de mi experiencia es que nadie puede romperte el corazón sin tu permiso, porque el corazón tan frágil como es puede romperse... y seguirse rompiendo, y es entonces cuando te conviertes en cómplice sin darte cuenta estas haciéndote mas daño del que alguien mas te puede hacer por eso no queda mas que aceptarlo como es, te intoxicas, te envenenas con ese agridulce licor que quema y calienta, que enerva y aclara la mente, que despierta y te ciega, inspira y destruye; pero es inevitable, nadie puede vivir o decir que vivido si no ha sentido, y el amor queridos amigos es el mas natural de los sentimientos (aunque a veces piense lo contrario). Asi llegue yo a dar todo de mi, a "perder" como dicen ante dos de las personas que mas amaba en el mundo, toque el fondo y me llene de furia, no quise saber nada mas del amor y esas locuras, rompí mil botellas llenas de el, y este se derramo... quemándome la piel. Y así en carne viva volví a caer, sane, era responsabilidad de quien me hirió tanto sanarme... solo no habría podido tan fácilmente, y diciendo una locura (tal vez provocada por mis repetidos traumatismos) seguiré viviendo de este vicio... ademas ya cuento con amor-imetro, que me dirá si me estoy excediendo xD
PD TE AMO PAU!
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