Me he portado mal.

Me he portado muy mal últimamente. Pero la culpa no la tengo yo, y no es excusa, tampoco pretendo responsabilizar a nadie...De acuerdo, sí es mi culpa.
Me he portado mal y es mi culpa, de nadie más.
Está grave eso de portarse mal.
Mi mal comportamiento me hace parecer un ogro; cuando me porto mal yo no soy divertida como los niños pequeños que rompen un jarrón o derraman la sopa.

Hace algún tiempo un agente externo que a la fecha ya empiezo a creer que es patógeno, arribó a mi sistema proyectando luces de color neón, neón y chillante, todo un espectáculo de lo más desagradable. Entró intempestivamente y sin presentarse; no hace falta que lo haga, yo le conozco lo suficiente. Se acomodó al fondo a la izquierda pegándose como lapa a mis pensamientos intocables...así es...se atrevió a pegarse a la puerta dónde duerme el fénix.
Toleré su presencia durante varias horas y el fénix se dedicó a ignorarla olímpicamente.

Respiré profundo mientras veía como su gélida corporeidad carcomía la pintura de la puerta y las paredes, comencé a jugarle bromas pesadas mientras el fénix no me veía...sólo pensaba en hacerle daño y conseguir alejarla de su "nueva morada" para trabar con ella una batalla justa.

Pero se dió cuenta... el fénix se dió cuenta de mis maquinados movimientos, de mi inconsistente concentración, de mi bilis matutina y me encerró entre sus cuatro paredes para exigirme una explicación...
-¿por qué es que te portas tan mal últimamente?-
-no me porto mal-
-sí, si lo haces, respondes mal, rompes las cosas, no comes bien, olvidas los deberes-
-pués sí me porto mal es tu culpa-
-¿por que mi culpa?-
-por que viste que llegó y se pegó a tí y lo está descomponiendo todo y tú no dices nada, es ESO lo que me tiene así y hace que me porte mal-
-¿quién la hizo venir?-
-yo no...-
-yo tampoco, y a decir verdad no me importa que esté aquí, es un fantasma, es nada, y yo no siento que esté descomponiendo nada, más bien creo que eres tú la que está desarreglando todo tratando de desaparecer algo que ni siquiera está aquí...-

El fénix se fué caminando sereno como siempre y cerrando la puerta tras de sí. Le gustaba jugar con mi mente y era eso lo que acababa de hacer...¿cómo me decía que no estaba ahí cuándo yo la veía más viva que el sol burlándose de mí por todas las esquinas diciéndome cosas horrendas?, el fénix estaba perdiendo la cordura. Y yo estaba perdiendo la calma.
Me recosté en la cama que no era la mía y tomé la almohada del fénix...olía a él, todo olía a él, se había adueñado por completo de esa pequeña habitación a la que llegó aquel soleado jueves de octubre.
Me quedé dormida pensando en que quizá tenía razón, yo debía empezar por creerle más al fénix, y por ahí, probablemente era buena idea empezar...sí el decía que todo era producto de mi imaginación y que no había nada pegado a su puerta más que mi acechante mal humor, yo le creía...yo quería creerle y lo iba a hacer.

La visión no estaba ahí...está muerta, yo la traje de entre los escombros y la metí en mi cabeza...en la mía por que en la del fénix no cabe, ¡¡él sólo veía polvo donde yo veía un gigantesco volcán!!, y yo debo empezar a ver menos que polvo.

Y ahora vengo aquí, con sus palabras resonando en mi cabeza: "es un fantasma, es nada".
Vengo aquí sintiéndome fatal por portarme mal con el fénix que sólo me ha dado amor y tranquilidad.
Vengo aquí repitiéndome que la espeluznante pesadilla "es nada" y ya no importa.
Vengo aquí en un intento por redimir el camino y pedirle al fénix que me castigue, pues me he portado mal...

Escuché decir

Escuché decir una vez que las personas, escribimos y redactamos en la forma en la que hablamos...después de mucho pensarlo, concluí que esa es una quimera.

Tomé mi caso y lo puse bajo la lupa:

Yo no paro de hablar nunca, el silencio en mí, es signo de furia o de tristeza; dado pues, mis ideas habladas suelen perder los lazos que las conectan a sus hermanas que vienen en los vagones contiguos del enorme ferrocarril que es mi verborrea.

Afortunadamente, tengo la ventaja de poder desandar el camino, permitiéndome volver sobre mis palabras, y respirando profundo, intentar explicar mis necias ideas que erraron el camino.

Haciendo gestos, me ahorro cincuenta palabras, y con un término -mal empleado- de mi jerga particular le brindo a mi paciente escucha toda una serie de imágenes que solo él y el contexto le dan significado...

Hablando se simplifican y se ejemplifican las situaciones, adivinando los pensamientos deshatados en las personas que nos escuchan; se improvisa y se realizan ajustes como si anduviéramos en bicicleta paseando por una calle sin pavimentar: sorteando las dificultades pero sin eliminar su presencia.

Escribiendo, no me puedo permitir eso, escribiendo me tardo cien horas socavando los posibles baches en ésta, mi propia avenida.

Escribiendo, pongo en las manos del que me lee, toda mi confianza, imaginando que comprende cada letra y escudriña entre líneas.

Escribir me exige un orden estricto y meticuloso -muy propio- que tenga como fin último, evitar las confusiones y divagaciones al máximo posible.

Cuando escribo, quedo al descubierto por completo.

Escribir es una batalla frente al papel en blanco que siempre termino por perder pero que también disfruto inmesurablemente...

Pienso, y luego escribo...pero a veces hablo y luego pienso... Ustedes procuren hablar y escribir después de pensar para que vengan a cerrarme la boca...

Junto a mí...

Aquí sentada por un lado tengo a mi conciencia,trae jeans y está despeinada...¡todo indica que sí es mía!, la paso bien con ella.
Anda muy distrída la condenada...hace rato me perdí y me encontré -sin ella- montada en un vuelo a París y me bajé corriendo del avión, creo que a nadie le importó, lo cual viene siendo un alivio. Yo no quiero ir a París ¿o sí?, no, no quiero, no me conviene ir a París, pero igual y en una de esas, yo si le convengo a París ¿no?. Eso prefiero no saberlo...¿o no?.

¡Total!, salí del avión y me puse a buscarla pero no la encontré...y le llamé pero su localizador sonó dentro de mi cabeza; refunfuñé un rato y me puse a caminar, pero me faltaba ella para saber a donde iba exactamente, ¿a donde iba?. ¡Pues quien sabe!, cualquier sitio era bueno.

Y cualquier sitio es exactamente donde fuí a dar, y ¿que hice?, ¡ah si!, me puse a buscarla pero no la ví y seguí caminando y choqué varias veces ya no recuerdo con qué y dí varios traspies, me sentí muy poderosa y seguí caminando pensando que quizás hubiera sido buena idea irme a París, parece desde lejos buen sitio, aunque igual y viéndolo de cerca, ya no me gustaría tanto, además vive ahí mucha gente que estoy segura no me caería para nada bien. Me deshice de la idea y seguí caminando pero me volví a tropezar y otra vez, y una vez más y a la vencida que fué la tercera me caí y quedé...inconsciente no, por que eso ya estaba desde hacía un buen rato...quedé...quedé...¡bueno!, el chiste es que quedé y no me pude levantar y entonces cerré los ojos y como no supe que hacer empecé a llorar, no mucho, si no poquito ¿o sí fué mucho?.

Seguí con los ojos cerrados hasta que oí risitas junto a mí, o más bien eran llantitos, ¿o llantitas?, ¡no!, sí eran llantitos, era ella, mi conciencia, que según me andaba buscando la muy cínica...¡¡¡si era yo quien la buscaba!!!, pero bueno, apareció, aunque se negó a entrar en mi cabeza...y por eso está aquí junto a mí sentada.

La paso bien con ella, aunque creo que la paso mejor si ella está en mi cabeza, ¿o no?, bueno al menos no me caigo tanto...o eso creo...además escribo mejor con ella dentro a juzgar por sus risitas tontas...
Sigo pensando en París...me hubiera ido...dos palabras bastaban para irme, me hubiera aguantado dos minutos más y ya estaría en París o en pleno naufragio...
En donde fuera pero sin conciencia...y eso no va siendo muy buena idea ¿no?, total, el vuelo zarpó sin mí...¿los vuelos zarpan?, ¡bueno!, el punto es que ya no me fuí a París...y es una pena ¿o no?.

Aunque ¡bueno!, aún sin conciencia dentro, parece que la decisión no estuvo errada...¿o sí?

Nos estamos haciendo viejos

A últimas fechas, es esta la frase que repito con más frecuencia, conversando melancólicamente con mis amigos de la infancia-adolescencia: "Nos estamos haciendo viejos".
Comencé a darme cuenta de ello, el día que cumplí la avanzada edad de 20 años. A ese despertar de mi ensoñación de caramelos y fantasías (ya bastante tardía por cierto) lo llamé "La depresión de los 20"; con mucha sorpresa pude identificar entre algunos de mis amigos cercanos a las dos décadas, los mismos síntomas que yo padecí al caer en dicha depresión.

No sabía si alegrarme por que no era la única loca que sentía necesitar un bastón para ir a la Escuela o si entristecerme por lo inminente de mi vejez y la de mis amigos.

Han pasado 7 meses desde que cumplí los 20 y he superado todo aquél drama. Pero los hechos hablan por sí solos, y cuando te encuentras sosteniendo en brazos a los bebés de tus amigas mientras ambas se quejan sobre las tareas de la Universidad y la falta de tiempo algo anda mal... o cuando enciendes la radio y en la sección de "oldies" en tu estación predilecta solo escuchas canciones de la década en la que creciste y que -obviamente- conoces e identificas a la perfección, las señales van siendo más claras.

Las cosas en tu vida ya tomaron otro rumbo cuando tus amigos te hablan de noviazgos "en serio" y planes de boda no muy despegados de la realidad, de nuevos trabajos y temas para la tesis.
Es fácil darse cuenta de que las cosas ya cambiaron (dando un giro de 180° y no de 360° por que éste último nos regresa al mismo sitio, en cambio el primero, nos deja en el polo opuesto) cuando ya no tienes tiempo para nada, cuando entregar tareas vuelve a ser (misteriosamente) importante, cuando ya mantienes una conversación seria sin reír e interesándote verdaderamente durante un tiempo relativamente largo.

Cuando piensas en el futuro haciendo planes pensando en empezar a ejecutarlos al día siguiente o cuando formar una familia, o terminar la carrera o viajar a París o comprarte un auto dejan de ser castillos en el aire para convertirse en situaciones a las que hay que darles una resolución pronto...ha llegado el momento de sentar cabeza y darte cuenta de que igual que todos...Te estás haciendo viejo.

No seas uno más en el club de Peter Pan y acepta esta bella época de tu vida...yo me lo repito cada mañana...
Afortunadamente, hay más geriatras cada día...

"Todos los románticos soñamos que moriremos jóvenes, [...] cuando llegué a la avanzada edad de 25, no había nada más planeado hacia adelante, pero sólo era el principio"
"Que fatalista se pone uno cuando está chamaco, ¡que le vamos a hacer!"
Paco Huidobro

tengo, tengo, tengo...

Hace un rato andaba por estos lares escuchando a la buena Chavela Vargas, ah! pero que buenas rolas!. Entre todas las que tiene, existe una que formó parte de la banda sonora de Babel, la letra es muy buena, me hizo pensar en ustedes; fué como verlos en pequeñas caricaturas.
Moviéndose poco a poco en diminutas estampas de momentos que mi mente se ha encargado de capturar.
No se imaginan las tremendas ganas que tengo de verlos a muchos de ustedes, bueno!, siempre tengo ganas de verlos a todos; pero con algunos que -espero- están leyendo esto, tengo ya bastantes horas sin cruzar la mirada.

Es quizá que algunas cosas deben ser así y punto...pero me entraron ganas de salir a las calles y pasear con ustedes.
Verte a tí que te conozco como la palma de mi mano, que distingo tu caminar a kilómetros y sin lentes...
Encontrarme contigo que me haces reír aún a 1 hora de distancia para que por fin me des el nugget que me sigues debiendo (bueno, que sean dos)
Escuchar tu voz como si fuera la primera vez por que de cierto modo lo es, brindarte el prometido café...
Darte un fuerte a brazo a tí que ya eres hombre de negocios, aprovechar para darte dos ahora que tu cumpleaños está próximo...
Verte a tí que te veo diario...sentarme en ese oscuro rincón para que tu hagas descender la luz sobre mi cabeza, y compartas aún contra mi voluntad un delicioso plato de comida...
Verte a tí y platicar...hacerte hablar que mi mérito me cuesta...recibir de ti la cartera que seguro aún no lavas...pero así la quiero...no importa...
Sentarme contigo en esa banqueta de siempre...donde el tiempo sí pasa y volando...comer papas, sólo verte y platicar...
Escuchar tu risa, darte las nuevas, escuchar las tuyas, jalar tu cabello, divertirme como antes en tu compañía...

Son ustedes el por qué del título de la entrada. No hay mucho que explicar. Hombres y mujeres que vinieron a mi mente con las buenas letras de la señora Chavela. No me pregunten por qué ustedes, mi mente se manda sola y eso ya lo saben todos.
Tampoco se cuestionen si entre estas letras se esconde un mensaje oculto, escribí lo que vino a mí, ni más ni menos.
Les pido no se asusten si encuentran muy fuerte el tinte característico de las cartas amorosas, yo soy partidaria del amor, es lo que le hace falta al mundo...son especiales todos para mí, muy a su manera...o más bien, muy a manera. Todos de una forma distinta.

¿Que más quieren que les diga?

Solo me resta darles uno o dos besucos (ustedes deciden) y un fuerte abrazo a todos, desde aquí hasta la 4 casi 3, pasando por la 7 y haciendo escala en la 12, para correr a la Quebrada, sin olvidar pasar por Izcalli una vez salida de Parque, por que se hace tarde para llegar -a una hora decente- a Aeropuerto y volar -literalmente- a Mochis...

En algún lugar de la Mancha

Naciste en algún lugar de la Mancha del que ya no recuerdo su nombre, justo ahí en ese pintoresco pueblecito donde nacieron y siguen naciendo las cosas más bellas e importantes de mi vida.

Por alguna razón que sigo sin entender, te has negado rotundamente a salir de la pequeña casa donde viste tu primera luz, dado pués...no te conozco.

Sé que existes, sí, ciertamente lo sé, me lo repito cada mañana; te espero con ansias, sí ciertamente también lo hago...
pero he de confesarte que también hay veces que me caes mal...esas veces que como ahora, quiero ir al cine, o a las miles de exposiciones y museos que existen en la Ciudad de los Palacios...
me caes mal cada vez que cometo errores equivocándote entre la gente...es fastidioso y es cuando mas mal me caes...

Haz de saber también que tengo muchas cosas para darte!, las he guardado minuciosamente durante mucho tiempo, ya no importan las pequeñas cosas que malgasté en otros tiempos, se que tú harás que ya no importen...

Pórtate bien, mira que yo lo hago...cuidate mucho, mira que yo...procuro hacerlo, no te acostumbres a estar solo, mira que a mí...me cuesta trabajo.
Guárdame un espacio, mira que yo te reservo una silla a mi lado, no te pierdas en el camino, mira que a mí, ya me enseñaron a volver a casa.

No importa que por el momento, yo volteé la cara en tu dirección y no vea nada...

Inseguridades

El otro día no estaba muy convencida de la dirección que debía tomar el avión que lleva embarcado al tiempo, pero ahora ya no tengo más dudas, debe volar hacia adelante, no más hacia atrás.


De repente algunos comentarios me hacen creer que no va siendo muy buena idea ese deseo mío por vivir sola como un pinche perro abandonado. Hoy ya no lo dudo más, hoy he ganado la plena certeza de saber que por supuesto quiero vivir sola.

Suelo dudar acerca de muchas cosas, me convenzo ha ratos y en veces deshago por completo lo construído, pero los hechos van hilados y ahora conozco más pedazos de la verdad.

pecata minuta

Yo creo que muchos de los problemas de la humanidad, radican en la cantidad excesiva de cuestiones que dejamos en manos de otros; yo espero mucho (en cantidades industriales) de las personas que me rodean. De algunos espero obviedades, y de otros cuantos espero cosas que de mencionarlas, parecería yo una completa demente. Sé perfectamente que no soy la única que comete ese crimen. Es parte de esa graciosa comedia que resulta ser un humano.

Regularmente suelo conformarme con muestras médicas, pero eso no es todos los días ni en todas las cosas...ni con todas las personas.

Para mí es una completa y total falacia eso de que "da sin esperar nada a cambio", sea lo que sea que des, siempre esperas algo, aunque no se hable de cuestiones materiales, aún más cuando no se habla de cuestiones materiales.

Quiero estar a solas, más no sola...por que ya me dí cuenta de que eso de pedir a gritos estar sola...me ha funcionado a la perfección en los últimos años...ja...así que ahora pediré estar a solas, un ratito, ya saben! de esas veces que todo el mundo tiene mejores cosas que hacer que preocuparse por tí y te encuentras con que de repente estas sin compañía en varios metros redondos. Resulta benéfico.

escacez

Las palabras andan escasas en éstas últimas horas, y no por falta de ideas (eso sería un sacrilegio), lo que sucede es que contrario a lo que solía ocurrir, ahora no pueden tomar forma de letras y permitir ser impresas en papel o en red.

Tampoco falta el tiempo, de hecho ahora hasta sobra un poco gracias a esta cuarentena. Si de algo tiene la culpa el tiempo, es de moldear mi carácter a su antojo, la sobra de este, me ha vuelto especialmete sensible ante casi todo y llevo varios dias comportándome como una embarazada empedernida (si es que es eso posible).

No falta los espacios, tengo el suficiente lugar para sentarme y dejar bailar la pluma a su antojo (o al mío?).

Lo que escasea son las palabras, de eso no me cabe duda, también tenemos bajas en las defensas y un humor muy poco apropiado. Creo que no ha nacido el ser humano que me aguante cuando estoy sensible, es una verdadera pena pero tengo que recordar que mi insulsa mortandad no me permite tener todo en la vida.

Vulevan palabras donde quiera que se encuentren!!!, vuelvan ahora antes de que me demencie!!!

cutli yolotl

Son éstas palabras prestadas, regaladas me atrevería a decir. Mi cutli, tu sentir hizo eco y tomó forma de ideas vertidas en letras.

Esto no es bueno, otra entrada a mi blog (o como sea) en menos de 2 semanas, y esta vez mi
mano es guiada por una amiga que la neta no extrañe tanto...Es bien tonta! no se fue el tiempo suficiente para que me desquiciara y cometiera las posibles estupideces que ahora son solo la "promesa de lo que esta pudiendo ser".Hoy hizo de las suyas en la sala, a la hora de la comida, y luego por telefono; puso un dedo en mi sien, y oprimio con su otra mano mi pecho, para decir: "Escucha lo que estan diciendo, ahora que no se salen las ideas, piensa un poco; ahora que la voz en tu pecho no es tan fuerte ni la unica, decide cual clama con mas pasión".Me doy cuenta que aquellas voces (pecho y cabeza) logran en veces ponerse de acuerdo, jajaja han llegado a la conclusion de que es igual de malo sentir que piensas mucho y pensar que sientes demasiado, y son siempre una señal de indecision; no es un acuerdo, ni un empate, es una derrota mutua.Los sables son de plata fina, y huelen a Chanel No.5 ¬¬ solo una persona puede ser la dueña...

Mi soledad y yo

No es la idea plagiar el título de aquella añeja canción de aquel buen español; pero...bueno!, todos, alguna vez nos sentimos asi de solitos.

Somos los que estamos y estamos los que somos, y en este caso también, esos mismos, escribimos: mi soledad y yo, no hay nadie más alrededor.
No le debemos cuentas a nadie, somos como el perro celestial, a diferencia de que si nosotras nos vamos, seguramente alguien notará la ácida ausencia, por que seguramente será ácida (ja).

Tendremos que aprender de Tenoch...o más bien, soy yo la que tiene que aprender de él, y no dejar que nadie invada el lugar de mi soledad por que quizá me salga el tiro por la culata...y me quede sola (¿?). Nadie entendió. (bueno, quizá si el pequeño tícitl).

Eso de convertirse en jedi no va siendo tan mala idea (perdóname Aline), enúmeremos las conveniencias de serlo:
1.-no volvería a verse H2O corriendo por mi rostro a no ser que me golpeen
2.-no me enojaría con tanta frecuencia ni tan encarnizadamente
3.-no habría la necesidad de cumplir los caprichos de nadie
4.-podría dedicar mi vida a andar de "trota mundos" sin tener la obligación de volver a ningún lado (esta bien...esa estuvo un poco manchada)
5.-escribir exigiría algunos cambios por lo demás ligeros
6.-el tiempo dejaría de escasear
7.-no tendría que volver a mentir bajo ninguna circunstancia (y esa vale por dos)
9.-la baja en los recursos no sería tan acelerada

Ya no se me ocurre ninguna, por el momento con esas debiera bastar, quizá un recién abandonado aumentaría la lista a mínimo 100, pero la mayoría serían excesivamente ardidas, y seguramente también , terminaría llorando y eso, le resta méritos.

Sé de sobra que perdería muchas cosas...sé que para empezar, pensarían en mandarme derechito a la Castañeda, sé también que muchos me mandaría por un tubo y me iría quedando sola poco a poquito, ja, que bizarro.
Ya pensándolo bien, me da un poco de miedo. Pero solo un poco.

Ah!, por cierto, como breviario cultural, y haciéndolo por que se que hay por ahí uno que otro despistado que no conoce la naturaleza de los jedis (yedais, no yedis ni gedis, yedais), haré algunas aclaraciones necesarias y consideradas: los jedis no se pueden enamorar y tampoco pueden odiar a NADIE en este planeta y de hecho, tampoco en esta galaxia, ni aunque sea la persona mas maravillosa o mas nefasta en cada caso. Están imposibilitados para sentir cualquier cosa demasiado apasionada (amor y odio, odio y amor, todo lo demás son quimeras, jaja).

Si, de acuerdo, me estoy acobardando, pero con el curso de las batallas quizá me vuelva a convencer.
O quizá no...es mucho lo que tendría que dejar atrás...tendrían que romper con ganas mi corazón, dejarlo insostenible...hacer algo deveras muy malo...
Ya me volvió a dar miedo.

olor a enfermo

la volviste a hacer y ahora la armaste con más cautela, ya estoy empezando a considerar diversas opciones sobre este frustrante y constante ir y venir del stand by...por el momento me veo obligada a hacer una pausa. Mis rodillas se niegan a reaccionar.

me exaspera encontrar en la tristeza sin sentido una fuente de inspiración inagotable; maldita condición de humana...

en las últimas fechas he andado enferma, todo mi alrededor expide olor a enfermo al por mayor, ya saben!, el inconfundible y siempre familiar olor a medicina y sal, a guardado y a hidrógeno, a vacío y a oxígeno.

resulta deplorable mi estado, es más notorio ahora que lanzaste tus petardos y atinaste sin el mayor esfuerzo, yo tengo la culpa, jamás debí haberte provisto de semejante armamento...no te lo habías ganado de cualquier forma....

tendré que concentrar mis esfuerzos en arrebatarte la letalidad convertida en flecha de las manos. Si no me resultaras tan escurridizo...sería más sencillo...

pasados los 2 minutos de nuestro próximo encuentro puedo apostar que olvidaré mis razones para mantener la guardia en alto.

he der sincera...no sé de quién proviene el olor a enfermo con mayor fuerza...si de tí o de mí.

La semana pasada te culpé del menor de mis males y huíste señalándote como el inocente más grande y calificado.

sigues siendo un soldado razo en nuestros confines, sólo que tienes en las manos demasiado poder como para creerlo; es de cáracter urgente retirarte los privilegios con los que te has ido -suciamente- armando desde que reapareciste entre nuestras filas con nuevo corte de cabello para pasar inadvertido.

¡como si eso fuera posible!

¡las pequeñas rendijas doradas que fingen ser tus ojos resplandecen ante los míos!

hueles a enfermo...y estás terminando por contagiármelo gravemente...

sigue mordiendo la mano de quien te da de comer y os prometo que terminarás muriéndote de hambre...

semanas (parte II)

Fué la semana de los soundtracks.

no la pasé muy bien el final de esta semana, te culpo entera y completamente sin la menor consideración...no te dignaste a seguir con las costumbres y tampoco te dignaste a resolver a mi llamado.
llego a la conclusión de que solo llegaste para hacer de mí un ente miserable, yo comenzaba a tener paz...a solucionar las cosas por mis medios, llenas mi cuerpo solo de un gran vacío, contigo todo es virtual...quisiera pedirte -como lo hice antaño-que te vayas, que te esfumes sin más y me dejes tan sola como estaba...tan sola como estoy...suelo reponerme a la soledad, no es necesario andar fingiendo.

convertiste mi semana de despertar a la rutina en un asco.

semanas (parte I)

esta semana gracias al cielo y a las reglas de las escuelas Normales, estuve "de vacaciones", es una de esas bien conocidas: semana intersemestral...
estuvo llena de ataques a mi enclenque alma, que para acabarla de amolar, anoche no durmió en la misma cama que yo... (silencio sepulcral)...
no la he visto regresar y supongo que no ha regresado...aún tengo los ojos en blanco, según deduzco por las miradas impávidas que me lanza la gente y por que recurrentemente lanzo palabras que una vez fuera..quisiera hacer regresar...

total, volviendo a la parte medular del asunto, toda la semana las acciones de la gente que respira este mismo incoloro aire, pareciera que estaban ligadas bajo el mismo horrendo confabulario que tiene la terrible y dolorosa leyenda: "ahoguemos a Paulina"...pobre de mí!!, estoy rayando en el egocentrismo y el laceramiento que dejan al descubierto un infantil espíritu que inútilmente trato de esconder.

fué una semana no muy agradable, y debiera ya no tomarle tanta consideración a las acciones que concurren fuera de mi piel...sin embargo esta semana no lo conseguí y resultó siendo una muy mala conjunción de 7 días rematando con el fin de mes...

no es suficiente

se que tarde o temprano el implicado leerá la entrada y no desconozco del todo las emociones que se desatarán tanto aquí como allá, pero...es inevitable.

he notado a base de chingazos bien dados, que lo que uno hace por los seres cercanos (léase amigos, preferentemente), no es siempre lo que ellos necesitan en el momento; quizá el problema radique en que cuando "amanecemos con la luna" -diría mi madre-, ni siquiera nosotros mismos sabemos a ciencia cierta y con perfecta exactitud lo que queremos, mas aún lo que necesitamos.

hace escasos minutos, la frialdad e impersonalidad del messenger me tomó como su presa; insisto..esos inventos del hombre blanco y yo jamás terminaremos por llevarnos bien, y cuándo digo que me tomó como su presa, lo hago en todo el sentido de la palabra: algunas palabras salieron disparadas en direcciones incorrectas y llegaron a sitios tan recónditos que jamás pudimos haber imaginado que algunas de nosotras -y hablo de mis palabras y yo- llegara ahi algun día... el humor no era el mejor y la respuesta no ayudó...
terminaste por irte dejándome un gran signo de interrogación del tamaño de mi cara situado al fondo a la izquierda en mi cabeza...
no es un secreto para mí, la situación y tampoco lo es una gran parte de tí (sería impropio decir que toooodo de tí, puesto que, nisiquiera conozco todo de mi misma), así que escribí y borré cerca de mil palabras antes de quedar el sentido expuesto..

no es suficiente lo que hago para mejorar tu humor...no es suficiente el esfuerzo y pensé en desistir, pensé en tirar la toalla y reaccionar solo ante los estímulos como buena alumna del conductismo...aun no se si mi mladita forma de ser me lo permita.

en tanto no olvido tu presencia sabiendo que tu no olvidas la mía, no te sorprenda descubrirme ahogada a las orillas de una corcholata con apenas unas imprecisas gotas de agua, suelo ser bastante exagerada...ya lo sabes, esta por demás mencionarlo, pero el seso no me funciona ni siquiera para guardar silencio en este momento..
por el contrario solo atino a escupir palabras gritonas y a vomitar agua salada...

ya calmémonos carajo!

en casa!!

uno tiene la creencia...creo que por tradición y por influencia de la mercadotecnia, que las vacaciones son de lo más relajantes y reconfortantes y que tooooodos las necesitamos y peor aun, las merecemos... y terminadas estas...muchos dicen que "necesitan vacaciones, para descansar de las vacaciones"...
cada quien habla como le va en la feria...no?? jajajaja

y yo en mis vacaciones, he hecho de todo!, y sé por experiencia...que lo que más desea uno, constantemente es, volver a casa!; dormir en su cama, comer en su mesa, ver a los que se quedaron lejanos y volver a la rutina tan amada para maldecirla alabando las vacaciones y rogando por que llegue mínimo el fin de semana...
asi es nuestra maldita forma de comportarnos...seres humanos al fin y al cabo...

pues mis vacaciones terminaron y estoy de vuelta en mi chiquero!!