sigo en esto cautiva

encontré un pedazo de papel en blanco,
y garabateado...se vería mucho mejor,
pero para iniciar los trazos,
en algo debo estar pensando...
mi hígado está irritado
y quiero hecharlo fuera
para hacer a un lado mi mal humor,
esas interrupciones abruptas son las presuntas responsables...

hay que intentar conquistar la rima...
esas son tierras en las que todas mis batallas han representado pérdidas...

a últimas fechas no ha habido tiempo y de hecho..tampoco ganas de escribir...
pero creo que la alegría que dos de mis amigas en especial me provocan, es motivo suficiente para hacerlo de nueva cuenta...

pocas veces, cuando la vida a uno lo ha golpeado constantemente, se sienta con la seguridad de confiar en alguien; de verdad!! es complicado eso de andarle soltando tus fríos relatos a un par de oídos...
pero gracias a mi histérica forma de ser...que de vez en cuando se tranquiliza...tengo grandes amigas y amigos pocos..y buenos recuerdos de los que están lejanos...

hoy recordé ese sentimiento de felicidad genuina que deshata la felicidad del amigo cercano! y hoy mi felicidad es más por mis niñas queridas que son felices, que por mi misma...

viendolo raramente...es más cómodo ser el qu esta medio amarguetas y se regocija en la felicidad de los seres amados...no me hagan mucho caso...es uno de esos días en los que el rap toma el control de mi mano...jaja

saben mis niñas queridas que de verdad sus situaciones me alegran en lo profundo y me pintan una sonrisa de guason por que tengo la plena certeza de que las dos...se merecen lo mejor!!!!
te quiero aline
te quiero liz

estaba yo sola

estaba yo sola..sentada en la punta de una estrella, no tienen una idea de lo divertido que resulta!!, pensaba en todos ustedes, y también en aquellos qu ese fueron..

¿por que se fueron?..

¿realmente tenían ideas buenas para irse?....en eso...no pensé...

ya basta!!!..eso de historias rilifantásticas...no es mi talento

no importa

la verdad, es que en el momento, sí me importó mucho y mantuve la idea durante un largo rato en mi cabeza...

"cuándo te enamores...te vas a dar cuenta de que las cosas son diferentes, no todo es tan objetivo, [...] los seres humanos estamos hechos para amar..."

...ganas no me faltaron de continuar con el diálogo..."pues tu que me puedes decir wei...si es lo único en lo que piensas ahorita...en estar con tu novia..."

pero más pronto cae un hablador que un cojo...

quizá también es verdad que pensé mucho en ello, por que en alguna ocasión, la idea cruzó mi mente...

el comentario fué raro, se que tuvo la mejor intención, pero de por sí es raro..ya no digamos feo o desagradable, que tus propios amigos te juzguen por que estas "solo"...ahora imagínen el sentimiento que provoca el mismo juicio venido de una persona que te mira y convive contigo "desde fuera"..debería importarme menos, pero ocurre lo contrario, por que sí desde fuera lo notan...eso solo me indica que es muy evidente.

soy una mujer rara...

el 11 de septiembre ya tiene otro significado más interesante, pero igual de repugnante

desde hoy ya no creo en el amor... igual y hace mucho que me decepcionó...y también hace mucho que no me da a probar más que efímeros momentos de felicidad insipiente...pero hoy lo hago oficial: el amor para mí, es una ilusión..
bendigo a todos aquéllos a los que el amor los bendice a diario aunque yo no sea nadie para bendecir, mis respetos a los que aman y son amados, pero no me pidan palabras dulces... a mí eso ya no se me da, dejó de ser mi talento hace un par de horas...y se fué -ese talento- con toda la intención de no volver...
escuché decir, que el amor es un castigo por no saber quedarnos solos...no hay nada que me de más miedo que estar sola, los que me conocen, lo saben de sobra; merezco el castigo, quizá me lo he ganado tanto, que hasta el castigador, piensa que no lo merezco, me he esforzado por el tanto que ya no sería un castigo...y mi verdadero castigo es ese...
a veces me da miedo no por mí...las personas que me dieron el suspiro de la vida, sueñan con mi humanidad inmersa en esa pequeña sociedad llamada familia, sueñan con verme en una casa..inmersa en MI propia pequeña sociedad...
sueñan tanto en ello, que quizá ya me contagiaron la ilusión. de cualquier manera, reitero mi posición ante la convicción de que el amor...está demasiado maniatado...solo las personas con restos de ingenuidad y con una visión rosa de la vida cotidiana son tocadas por el sentimiento.
pido de la más atenta manera, que no me juzguen, al fin y al cabo..."cada quien habla como le fué en la feria" o no?....
también le pido al que tenga la valentía suficiente, que venga hasta mi lado y me convenza de lo contrario...o retire de mi cráneo un poco de cerebro..un poco de información..."la inteligencia es una lápida"...

que viva el amor en los corazones de las personas que amo...!!!!! ustedes saben que me refiero al amor de pareja...no al tan puro amor de ustedes hacia mi horrenda humanidad y de ésta hacia ustedes!!!...sean felices, guarden ingenuidad...guarden colores pasteles en tonos rosas para los momentos en desgracia!!!!...
olviden mis punzantes palabras!!!!...olviden mi pena y mi tristeza...dejen que me carcoma por dentro sin arruinarles a ustedes sus momentos!!!!!!
olvídense de mí, pero no dejen de amarme...es lo único que me mantiene respirando.

me enfado

hay momentos en los que irremediablemente termino por enfadarme, mas me enfada...qe me pidan que no lo haga cuando estoy en el punto exacto entre cruzar al enfado o callar y esperar la serenidad serenamente...
las intenciones son buenas pero mi maldito carácter no lo razona de esa manera encontrándose en la frontera de una guerrilla completamente viva...
me enfado una vez al día, a veces más; no es tan malo...enfadarse es encontrarse en una batalla cuerpo a cuerpo con tu propia conciencia..con tus ideas...tu pensamiento y sentimiento... por qe te enfadas y las peores consecuencias las pagas tu mismo, las peores heridas se las llevan tu tres asérrimos rivales más comunes que ocupan el mismo espacio vital que tu.
enfadarse implica discusiones contigo mismo, en las que la parte de tu humanidad que suele convivir con tus congéneres, y ser amable...y sonreír..queda parcialmente desmayada...cae en el campo de batalla en el que nunca debió entrar, y los 1000 demonios que la hicieron desmayar, dan ahora la cara por tí...

eso ocurre día a día en los desiertos de muchas personas, no te enfades al ver a alguien enfadado, deja que libre sus batallas el solito...no le evites esas tan amenas charlas consigo mismo...
enfadarse es humano...

Por encima de tí

me siento culpable por intentar dejar de predicar amor a alguien que no me ama, por increíble que parezca, el tan humano complejo de culpa ha atacado mis entrañas y no me deja dormir...hoy también vinieron a sitiar mi cabeza las ganas de escuchar "canciones del pasado"..justamente esas que borré al modificar mi rutina...
he tenido sueños...y se que no soy ni la primera ni la última...pero al reconocerme como humana tengo que mostrar ese rasgo indistinto propio de mi especie: hacer especial e importante algo tan común entre la gente, como si fuera yo la unica que lo padece..
se que me había prometido que no escribiría más a menos de que lo escrito no tuviera nada en absoluto que ver con tu diminuta existencia...pero prefiero hablar del asunto...callarse nunca es la solución y de hecho, el estar callado..aumenta la complejidad del reto..
es muy probable que pocas personas lean esto..pero aunque solo lo hable para mí..es mejor hablarlo..aunque sea en silencio y con las luces bajas...

frases célebres

no les ha ocurrido que..justo en el momento en que todo parece estar en orden..o volver a la calma habitual, sucede algo..en ese preciso momento?..es deseperante, tengo que admitirlo, como bien dijo Paco Huidobro: "todos los románticos, imaginamos que moriremos jóvenes [...] pero la vida tiene mucho más para humillarnos".
es increíble como parece que fuerza sobrenaturales, se reúnen y conversan sobre el destino de nuestra enclenque humanidad.
de verdad, yo procuro caminar siempre sobre la misma línea, hacer las cosas en congruencia con sí mismas y... conmigo misma -que comúnmente es lo más complicado-, pero uno, se encuentra de todo a lo largo de esta ruta; "en el camino intransitable, hay viajeros cobardes que se enfrentan a la vida de la forma más fácil, actuando normal, haciendo lo que todos hacen, yo intenté ser normal, pero no me sale, comportarme normal y ser presentable" , rara la vez que coincido con la tasa media de población.. en mi enmarañado pensamiento, yo luzco bastante normal, me comporto de manera normal, pero al parecr, lo normal dejó de serlo y pasó a 2° plano.. Borges (quién no me agrada del todo, he de ser sincera) dijo una vez que "la estupidez está de moda entre la raza humana"..ya no entiendo si es eso lo que se puso de moda o simplemente las modas -que ahora, son lo normal- son cada día mas estúpidas -si es que eso es racionalmente posible-...
"¿será hoy el día qn el que venga mi hada madrina? he pensado en los deseos que haría y os sorprenderían: ¿paz pa'l mundo?, mejor un mundo pa mi solo, no es por nada pero ya os conozco y no confío en vosotros"...no es nada personal, yo respeto la idiosincracia de cada entidad..pero respeten la mía!! jajajajajaja -onomatopeya de risa-.
no voy a hacer aquí un tratado sobre las modas, ni siquiera haré el intento, por qe sí de algo no conozco: es de moda; me rodea todo el tiempo, en ocasiones me acorrala y ha intentado someterme a ella en diferentes modalidades, lo malo no está en ella: lo malo está en la estupidez que parece acompañarle como una sanguijuela; "que no os engañen!!!, Al-Qaeda no existe!!!, es un invento de la CIA para hacer lo que le salga de las narices, Bush da permiso por escrito a sus asesinos para que maten a presuntos terroristas sin juicio ni nada, pero no importa, mañana Ronaldo volverá a ser portada..YO NO ENTIENDO NADA". El Jincho
es muy común que las crisis de ansiedad, de nervios, etc nos ataquen a cualquier ser humano que diga o pretenda serlo, también es muy común que nos dejemos llevar por cosas nuevas e innovadoras, el ser humano es débil y la gente que está por encima de nuestras cabezas lo sabe: es muy fáci llamar nuestra atención y dispersarla al lugar que más nos convenga..intentenlo..o mejor dicho: intentémoslo. yo no sé que es la moda, por favor, solicito personal capacitado que esté dispuesto a despejar mi incógnita...también solicito algún traductor de la lengua nativa de Bin -laden, por que cómo sabrán, hace un tiempo estuvieron de "moda" unos videitos del hombre en cuestión en los que la honorable White house aseguraba que el susodicho, amenazaba con volver y atacar de nueva cuenta..pero..tengo mis razones para desconfiar del tío Sam..."celebraremos cuándo Bush cambie su casa al cementerio"..."le llaman casa blanca a la política que aplasta, ya no me trago sus mentiras, prefiero morir de pie, que vivir bajo tu yugo y de rodillas"...la última frase, original de Akil Ammar, después de la 2a coma, está inspirada en el honorable Ernesto Guevara, cuya enunciación tuvo el propósito de impulsar a la hermosa y siempre viva "América latina unida, desde el Estrecho de Magallanes hasta la sierra de Chihuahua: todos somos uno solo"...y llegué a donde quería llegar, el latino sería tan amable de explicarme por que se empeña en copiar?..y es pregunta y ya sé que siendo yo latina debería responder a ello, pero me encuentro incapacitada para tal encomienda...
"quieren con soberbia apagar una rebeldía que su ignorancia ubica en el amanecer de 1994, pero la rebeldía que hoy tiene rostro moreno y lengua verdadera, no se nació ahora, antes habló con otras lenguas y en otras tierras, en muchas montañas y en muchas historias ha caminado la rebeldía contra la injusticia"...sub-comandante Marcos.
ser rebelde, no está de moda, o más bien, no es una moda...aunque esa maldita mercadotecnia trató de convencerme de lo contrario y ocasionó que me diera vergüenza admitir en público mi rebeldía, creo que lo he superado...
América latina= Cem-Anáhuac...
"cubanos, mexicanos, latinoamericanos, unidos , una fuerza, un amor, un propósito"

redireccionando

si, está bien, acepto que es muy pronto para regresar a esto del lápiz y papel, pero mi ánimo va en picada..así que cerebro, corazón y yo decidimos hacer algo para evitarlo..
asi que aqui estoy recordando muchas cosas...
sabías tu que eres uno de los hombres más importantes de mi vida? (no se confundan, no estoy hablando de "you know who")...sí, tu pequeño saltamontes, eres muy importante para mí... independientemente de lo raros que somos jajajajaja -onomatopeya de risa- se que vas a estar junto a mí el día de mi boda (y no precisamente vestido de novio...) pero se que vas a estar tan feliz como el presunto...jajajaja -ídem-
mi tícitl personal, es de tí de quien estoy hablando..se que ya lo sabes o muy modestamente lo sospechas, pero pues ahora que estamos a unas cuantas semanas de cumplir 14 años de secundar las fechorias del otro y compartir todo -incluso el sentido del humor- no me queda mas que agradecerte que sigas cerquita de mi..aun después de conocer hasta el último detalle de mi horrenda humanidad..(gracias por ser quien no cree que mi humanidad sea horrenda)...
mucho tiempo la silla que soporto mi peso..estuvo medio deforme e incluso..daba miedo sentarse en ella!!, creeme que yo me senté en ella por pura fe!!!!, pero ahora, sé que debajo de esa pequeña icpalli..se encuentra tu humanidad, y quizá siempre estuvo allí y yo fuí lo suficiente miope para no darme cuenta...(gracias por mandarme ese sentido tan particular del humor que te caracteriza, ha hecho efecto y espero tenerlo de inquilino un buen tiempo)
esto hay que celebrarlo!!!!
te amo doctor casa...

nochipa chipeniliztli

el reto del día de hoy es bastante complejo...todavía puedo saborear la última vez que ejecuté la acción de este tan intrincado asunto...la diferencia, es que aquella vez, y todas las anteriores no significó un reto para mí humanidad. lo tengo que hacer, eso, es innegable.

hoy me sentí más cerca de mi rutina cotidiana..lo cuál no es para nada agradable, apenas me desprendí de ella y ya alcanzo a divisirla para el próximo periodo.

no he parado de pensar en tí, no me hartan esos pensamientos, lo que me harta es tener que sofocarlos en mi interior para que NADIE lo note, me harta no encontrar otro tema de conversación, me exasperan esas constantes muestras de necedad.

está por demás decirte que te quiero y que detesto la idea, no es posible que tú seas la única razón lo suficientemente buena para escribir, así que tomaré la determinación de no volver a escribir más a menos de que las palabras vertidas, no tengan nada que ver contigo nisiquiera en lo intrínseco.

9 de julio

hoy me desperté con una nostalgia especial.. a decir verdad..hubiese preferido no despertar..o no dormir?..ya ni siqiera lo sé..

con ese amargo sabor con el qe me desperté..he permanecido todo el día, no estoy de mal humor, no me malinterpreten: sólo estoy en una de esas crisis nostálgicas qe nos atacan cuando recordamos lo horrible qe es el mundo y lo solos qe estamos, hoy es uno de esos días en los qe el humor de las cadenas de mails me da asco y preferiría estar sola y mi alma.. por si eso fuera poco mi estado es fuera de servicio y ese temible ser humano ha hecho acto de presencia, no sé si sentir culpa o tristeza..en determinado momento qizá incluso, alegría.. por qe no se despierta un día y simplemente olvida todo?..

universo: si estas escuchando, por favor, concédele el placer de olvidarse de mi horrenda humanidad...concédeme a mí el placer de qe olvide mi horrenda humanidad.

mi sentido del humor nunca ha sido el mejor, y hoy muxo me temo..qe tomo sus maletas y se largó lejos muy lejos de aqi. no le pido qe regrese, por paradójico qe sea..no estoy de humor para tenerlo cerca, aunqe qizá la razón por la cuál no deseo qe vuelva, es su ausencia misma. así qe se lo dejo a consideración propia; le pido mejor, qe nos observe desde donde vacaciona y regrese cuándo lo crea prudente..no necesario..prudente.

ehécatl: alzo mi voz y mi corazón

Señor del viento..dime tú qe llegas a todos lados...qe recorres su mente..qe recorres la mía por igual...es qe el piensa en mí?... por qe no te posas cerca de mí y me das un suspiro de calma?...

trae el otoño..trae la nostalgia del otoño, tráela pronto para tener una excusa para mi maldito mal humor...para mi eterno silencio i para mi insípido estado de coagulación...

tan sólo un segundo

le pido de manera muy atenta al universo reconsidere mi oferta de detenerse tan sólo un segundo, detenerse...y brindarme ese sagrado momento en el que olvide tu nombre...en el qe no recuerde nada...tan sólo un segundo!!!, para después..poder mofarse de mí todas las noches en qe no duermo extrañándote...reírse de mí todas las mañanas qe despierto pidiendo cita urgente con Tlazoltéotl...
le prometo con toda la solemnidad posible que no vengaré esas ofensas diarias...pués muy en el fondo...sabré qe estamos en tregua..y qe las risas..son sólo para ocultar qe sabe bien...qe por tan sólo un segundo..logré vencerlo...