sigo en esto cautiva

encontré un pedazo de papel en blanco,
y garabateado...se vería mucho mejor,
pero para iniciar los trazos,
en algo debo estar pensando...
mi hígado está irritado
y quiero hecharlo fuera
para hacer a un lado mi mal humor,
esas interrupciones abruptas son las presuntas responsables...

hay que intentar conquistar la rima...
esas son tierras en las que todas mis batallas han representado pérdidas...

a últimas fechas no ha habido tiempo y de hecho..tampoco ganas de escribir...
pero creo que la alegría que dos de mis amigas en especial me provocan, es motivo suficiente para hacerlo de nueva cuenta...

pocas veces, cuando la vida a uno lo ha golpeado constantemente, se sienta con la seguridad de confiar en alguien; de verdad!! es complicado eso de andarle soltando tus fríos relatos a un par de oídos...
pero gracias a mi histérica forma de ser...que de vez en cuando se tranquiliza...tengo grandes amigas y amigos pocos..y buenos recuerdos de los que están lejanos...

hoy recordé ese sentimiento de felicidad genuina que deshata la felicidad del amigo cercano! y hoy mi felicidad es más por mis niñas queridas que son felices, que por mi misma...

viendolo raramente...es más cómodo ser el qu esta medio amarguetas y se regocija en la felicidad de los seres amados...no me hagan mucho caso...es uno de esos días en los que el rap toma el control de mi mano...jaja

saben mis niñas queridas que de verdad sus situaciones me alegran en lo profundo y me pintan una sonrisa de guason por que tengo la plena certeza de que las dos...se merecen lo mejor!!!!
te quiero aline
te quiero liz

estaba yo sola

estaba yo sola..sentada en la punta de una estrella, no tienen una idea de lo divertido que resulta!!, pensaba en todos ustedes, y también en aquellos qu ese fueron..

¿por que se fueron?..

¿realmente tenían ideas buenas para irse?....en eso...no pensé...

ya basta!!!..eso de historias rilifantásticas...no es mi talento

no importa

la verdad, es que en el momento, sí me importó mucho y mantuve la idea durante un largo rato en mi cabeza...

"cuándo te enamores...te vas a dar cuenta de que las cosas son diferentes, no todo es tan objetivo, [...] los seres humanos estamos hechos para amar..."

...ganas no me faltaron de continuar con el diálogo..."pues tu que me puedes decir wei...si es lo único en lo que piensas ahorita...en estar con tu novia..."

pero más pronto cae un hablador que un cojo...

quizá también es verdad que pensé mucho en ello, por que en alguna ocasión, la idea cruzó mi mente...

el comentario fué raro, se que tuvo la mejor intención, pero de por sí es raro..ya no digamos feo o desagradable, que tus propios amigos te juzguen por que estas "solo"...ahora imagínen el sentimiento que provoca el mismo juicio venido de una persona que te mira y convive contigo "desde fuera"..debería importarme menos, pero ocurre lo contrario, por que sí desde fuera lo notan...eso solo me indica que es muy evidente.

soy una mujer rara...

el 11 de septiembre ya tiene otro significado más interesante, pero igual de repugnante

desde hoy ya no creo en el amor... igual y hace mucho que me decepcionó...y también hace mucho que no me da a probar más que efímeros momentos de felicidad insipiente...pero hoy lo hago oficial: el amor para mí, es una ilusión..
bendigo a todos aquéllos a los que el amor los bendice a diario aunque yo no sea nadie para bendecir, mis respetos a los que aman y son amados, pero no me pidan palabras dulces... a mí eso ya no se me da, dejó de ser mi talento hace un par de horas...y se fué -ese talento- con toda la intención de no volver...
escuché decir, que el amor es un castigo por no saber quedarnos solos...no hay nada que me de más miedo que estar sola, los que me conocen, lo saben de sobra; merezco el castigo, quizá me lo he ganado tanto, que hasta el castigador, piensa que no lo merezco, me he esforzado por el tanto que ya no sería un castigo...y mi verdadero castigo es ese...
a veces me da miedo no por mí...las personas que me dieron el suspiro de la vida, sueñan con mi humanidad inmersa en esa pequeña sociedad llamada familia, sueñan con verme en una casa..inmersa en MI propia pequeña sociedad...
sueñan tanto en ello, que quizá ya me contagiaron la ilusión. de cualquier manera, reitero mi posición ante la convicción de que el amor...está demasiado maniatado...solo las personas con restos de ingenuidad y con una visión rosa de la vida cotidiana son tocadas por el sentimiento.
pido de la más atenta manera, que no me juzguen, al fin y al cabo..."cada quien habla como le fué en la feria" o no?....
también le pido al que tenga la valentía suficiente, que venga hasta mi lado y me convenza de lo contrario...o retire de mi cráneo un poco de cerebro..un poco de información..."la inteligencia es una lápida"...

que viva el amor en los corazones de las personas que amo...!!!!! ustedes saben que me refiero al amor de pareja...no al tan puro amor de ustedes hacia mi horrenda humanidad y de ésta hacia ustedes!!!...sean felices, guarden ingenuidad...guarden colores pasteles en tonos rosas para los momentos en desgracia!!!!...
olviden mis punzantes palabras!!!!...olviden mi pena y mi tristeza...dejen que me carcoma por dentro sin arruinarles a ustedes sus momentos!!!!!!
olvídense de mí, pero no dejen de amarme...es lo único que me mantiene respirando.

me enfado

hay momentos en los que irremediablemente termino por enfadarme, mas me enfada...qe me pidan que no lo haga cuando estoy en el punto exacto entre cruzar al enfado o callar y esperar la serenidad serenamente...
las intenciones son buenas pero mi maldito carácter no lo razona de esa manera encontrándose en la frontera de una guerrilla completamente viva...
me enfado una vez al día, a veces más; no es tan malo...enfadarse es encontrarse en una batalla cuerpo a cuerpo con tu propia conciencia..con tus ideas...tu pensamiento y sentimiento... por qe te enfadas y las peores consecuencias las pagas tu mismo, las peores heridas se las llevan tu tres asérrimos rivales más comunes que ocupan el mismo espacio vital que tu.
enfadarse implica discusiones contigo mismo, en las que la parte de tu humanidad que suele convivir con tus congéneres, y ser amable...y sonreír..queda parcialmente desmayada...cae en el campo de batalla en el que nunca debió entrar, y los 1000 demonios que la hicieron desmayar, dan ahora la cara por tí...

eso ocurre día a día en los desiertos de muchas personas, no te enfades al ver a alguien enfadado, deja que libre sus batallas el solito...no le evites esas tan amenas charlas consigo mismo...
enfadarse es humano...

Por encima de tí

me siento culpable por intentar dejar de predicar amor a alguien que no me ama, por increíble que parezca, el tan humano complejo de culpa ha atacado mis entrañas y no me deja dormir...hoy también vinieron a sitiar mi cabeza las ganas de escuchar "canciones del pasado"..justamente esas que borré al modificar mi rutina...
he tenido sueños...y se que no soy ni la primera ni la última...pero al reconocerme como humana tengo que mostrar ese rasgo indistinto propio de mi especie: hacer especial e importante algo tan común entre la gente, como si fuera yo la unica que lo padece..
se que me había prometido que no escribiría más a menos de que lo escrito no tuviera nada en absoluto que ver con tu diminuta existencia...pero prefiero hablar del asunto...callarse nunca es la solución y de hecho, el estar callado..aumenta la complejidad del reto..
es muy probable que pocas personas lean esto..pero aunque solo lo hable para mí..es mejor hablarlo..aunque sea en silencio y con las luces bajas...