Veinticinco

Hace algunos días (semanas ya) que cumplí los veinticinco. Y vengo para confirmarles que es a ésta edad cuando uno se da cuenta de que hay mucho más por vivir y se empieza a renunciar a la idea de morir joven. Tal vez por que comenzamos a creer que ya no somos jóvenes.
Pero si lo somos ¿o no? Yo me siento aún bastante inmadura como para ya no ser joven, bastante inmadura como para tener ya los veinticinco, creo que por eso estoy aquí preguntándome tonterías.

Han pasado veinticinco desde el 89, hay cosas que se han ido...la abuela y la inamovible hora de irse a dormir por ejemplo, pero también hay otras que se han quedado como la emoción por el primer día de clases y los juegos con la hermana.
Mi memoria es capaz de traerme a la mente situaciones que acontecieron hace 20 años, los gustos y la ropa de mi niñez ya son vintage, las canciones de mi pubertad ya están incluidas en los discos de oldies que venden en el metro y los juguetes que llenaban mis cartas de Reyes ya son de colección.
Son veinticinco y parece que han sido muchos más. El mundo, la vida, la gente, el tiempo...todo va muy rápido.

Particularmente hoy me ha atacado cierta ansiedad por recordar acontecimientos de mi infancia, me he sentido muy ansiosa por que no desaparezcan.

No hay más conclusión que la lógica y contundente sentencia de que tengo la crisis del cuarto de siglo amigos...

Cartas

Perdí la buena costumbre de enviar cartas. No me acuerdo donde, mucho menos me acuerdo por qué pero sé bien que la perdí; o tal vez me la robaron. En realidad no importa mucho.

Los decires de Carla Morrison me hicieron desear enviar cartas y eso sí es algo que viene importando mucho para ésta entrada por que aquí es precisamente donde se me antojó enviarlas. Puede que sea por cobardía a enviarlas al destinatario único para cada caso o puede que sea por que quiero alardear de lo que diré en dichas cartas...en realidad no quiero ponerme a pensar en la génesis del asunto por que me llevaría a una introspección que ando queriendo evitar desde que me dí cuenta de que mi costumbre de enviar cartas había desaparecido.

Comencemos pues.

Seis letras dos puntos

No puedo decir que te merezcas una carta por que nunca he acostumbrado eso de dar las cosas por merecimiento, ten por seguro que si lo hiciera de ese modo, daría mucho menos de lo que doy de mi misma a los otros. No me malinterpretes, tampoco estoy diciendo que no te la merezcas, simplemente digo que te la quiero dar y punto. ¿Sencillo, no? Sé que para tí no lo es tanto.

Buenos los ratos que hemos compartido, la sombrilla que se posa justo por debajo de la nube negra que me sigue a donde voy, me dice en silencio que lo haga durar, que haya más ratos de esos, y yo, con voz bajita, casi en un susurro le pido que no me diga nada porque junto a tí he aprendido que cuando uno quiere embotellar esos momentos, es cuando menos buenos saben.
"Que duren" le digo y te digo así sin más.

No sé si te hayas formado una idea de lo mucho que te vengo queriendo en éstos días, pero pues en un lenguaje claro y suficiente te digo que te quiero como para darte un abrazo que dure mil años. Eso sé que si me lo entiendes.

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Cinco letras dos puntos

¿Qué tan cercana se puede volver la gente? Alguna vez alguien me dijo que el amor es cuando las personas están cerca de tí de continuo, que el amor es cuando el hecho de que alguien esté contigo ya no representa novedad, que vives con ellas, te enojas con ellas y sigues amándolas con la misma intensidad, sin decepciones y sin ataduras. Habría que pensar al respecto pero sí algo sé es que estás en mi vida de continuo y sin novedad pero siempre con una sorpresa recurrente. ¿Cabe pedirte que te quedes? ¿Sí?, entonces te lo digo como la antesala del resto de la vida: Quédate.

............

Cuatro letras dos puntos

A veces me parece mentira recordar esa grieta que se abrió entre nuestras manos una vez, y sin embargo, vivo convencida que el buscar saltar la grieta es lo que nos tiene hoy sentadas aquí, justo al lado de la otra cantando canciones tontas y limpiando lágrimas en cada oportunidad. ¿Quién mejor que tú para hacerlo? ¿Quién mejor que yo para pedirlo?
Que importante te volviste de pronto, de rápido, de una vez y para siempre. Mi hermana, mi cuatro letras, mi chica. Esa que me canta vía mensaje de texto y recibe mis regaños vía tweet.

Los amos fitipaldis, sépanselo.

Paulina Vargas López

Pido un aplauso

Parece que ya se ha vuelto costumbre eso de escribir cuando no ando de muy buen humor.

Estoy sentada en esa silla que hace ya varios meses mi padre me comprara en mitad del camino; uno más de esos caprichos de niña pequeña que el señor tiene a bien -y a mal- cumplirme. Me encuentro frente a la vieja mesa de mi abuela de la que pude obtener la custodia gracias a los poderes de mi madre. Al comenzar ésta entrada, se escucha "Lo pasado, pasado" en voz de "La maldita vecindad", con ellos o con José José o con Juan Gabriel, o con algún aventurero del karaoke, todos la hemos escuchado, al menos una vez.

Hoy me supo diferente. Hoy si sentí que lo pasado ya no me interesa, y pido un aplauso por ello. No lo pido por el amor que a mí llegó por que ese, se esconde y encuentra escondrijos cada vez que alcanzo a divisarlo, pero al menos, tengan, mis estimados, la indulgencia de aplaudir junto conmigo por que lo pasado, ya no me interesa.

Asuntos importantes

No tengo muy buen humor el día de hoy.

Me preocupa mi tesis y mi titulación. Sé lo que tengo que escribir y sé como escribir, pero no logro conectar ambos saberes.

Pesa demasiado sobre mi mano -y aún más- sobre mi cabeza todo lo que se espera de ese documento, todo lo que se rumorea sobre mí escribiéndolo. Jamás he sabido rendir cuentas de lo que hago y por el momento no es la excepción. Escribir algo y pensar que en pocas horas mi asesora lo estará leyendo, me congela; encuentro entre mis palabras, mil errores que seguramente ella verá y ante los que marcará correcciones con tinta roja.

Mi asesora es una bella persona y me tiene paciencia, no quiero que ésto se malinterprete. Seguramente lee mis trabajos como lee los del resto de mis compañeros y corrige los mismos errores, pero mi egocentrismo me hace pensar que les presta una especial atención, y por lo mismo, las cuartillas se reducen cada vez un poco más y mi mente se cierra con mayor ahínco.

No quiero quedar bien y tampoco quiero impresionar a nadie; a decir verdad, no sé muy bien lo que me pase. Sólo sé que voy lento, excesivamente lento y que eso me preocupa.

Fin de año

Apenas creo que el 2010 dejó caer su día 365.

Ahora vengo a recordar lejano y polvoriento el pasar del tiempo en ese veinte diez que me pareció tan prometedor, tan lleno de cosas buenas y dulces, cosas rosa pastel... y que terminó siendo un año lleno de duros tropiezos y de lecciones sangrantes.

Se acabó el año del bicentenario y del centenario, año de los dos sucesos más importantes de la historia nacional. Y como México festejaba su Independencia y su Revolución, no podía yo, menos que unirme a ésta gran celebración, emulando lo acontecido hace tanto.

Comencé la hazaña con la mínima diferencia de que yo primero inicié una extenuante y dificultosa Revolución para pasar después a firmar los tratados de Independencia.

No haré recuentos de pérdidas ni nombraré todos los inmuebles que cayeron en calidad de cenizas tras haber explotado, tampoco pediré minutos de silencio por todas aquellas gotas de agua salada y glóbulos rojos que gastaron sus vidas y dieron su último suspiro en los desolados y siempre secos campos de batalla.

No hablaré sobre nuestras derrotas, ni sobre el enemigo, tampoco hablaré de las veces que sin fuerzas y con heridas mortales me dejé caer de bruces sin importarme absolutamente nada.

Eso, ya es historia y aunque mi dolorosa memoria guarda las escenas con recelo, la palpitante esperanza que me llega en forma de mensaje texto, de llamada, de caramelo, de canción, de intermitente luz naranja en mi pantalla, me recuerda que la historia no es preciso repetirla a diario, me recuerda que basta con honrarla, dándole su lugar en los cimientos y no en las emergentes ramas.

Me recuerda mi victoria y mi despertar...y por supuesto, me recuerda, que no estuve sola.

Se acabó...se acabó el veinte diez....

Justicia

A mí me sucede mucho que al inspeccionar mi manera de actuar y reconocerla como la más correcta -no siempre es así-, me da por descalificar todas las demás maneras, me da por verlas irracionales e incomprensibles y me da mucho más por hacerme proselitismo.

Ésto no me sucede con todos mis procederes, una que otra vez también me miro y me re-miro diciéndome: "ésto deberías hacerlo de tal o cual forma, aquella persona se mueve de mejor manera en ésta situación".

Tristemente deduzco que soy una intolerante, pero a diferencia de esos pavo-reales envidiosos que abundan el planeta, yo me mido con la misma vara con la que los mido a ustedes, gente del mundo.

No me justifica mi extraño sentido de la justicia por que igual me la paso escudriñando cada situación, pero al menos, me consuela.

Podrán acusarme de intolerante, si tal vez...pero jamás de injusta.

Y que quede sellado.

Domingo de tianguis

Hoy fué Domingo de tianguis y me ví obligada a caminar bajo lonas de colores demasiado vivos como para soportarlos sin fruncir el ceño.
No sé si era yo, pero me dió la impresión de que toda la gente había recibido una dosis desmedida de loratadina; andaban como zombies, chocando unos contra otros y todos contra mí; su paso era lento y mostraban muy poca dirección y escasa conciencia del espacio y la temporalidad.


Ví cualquier cantidad de gente con todos los rasgos faciales que puedan imaginarse, y estoy prácticamente segura de que me encontré muchos que ni siquiera pueden imaginar. Me perturbé descubriendo que todo aquellos rostros compartían algo de lo cual yo carecía.
Todos ellos, además de tener el azul del estupor ocasionado por la loratadina y el blanco de la anestesia neuronal, tenían un brillo que iba del rojo al amarillo pasando por el naranja.


Todos ellos eran felices en diferentes grados ¿y yo?, pues...¿para qué les miento?, había amanecido con humor de anacoreta cuando se encuentra de vacaciones navideñas con toda la familia reunida.
Una descripción detallada de mí, ciertamente hubiera considerado el calificativo "feliz" como última opción.

Y los odié, los odié ipso facto, solo me hizo falta verles la cara a cada uno para que mi estómago se convirtiera en una licuadora de jugos gástricos; incluso los colores de los globos y los sabores de los esquimos se convirtieron en un defecto contundente.
Balbuceé entre otras cosas una gran serie de groseras sentencias y de esa forma volví a casa, con una enorme úlcera gástrica cocinándose debajo de mi blusa...

"con los pelos de punta como un súper sayan señalo con el dedo al cielo clamando venganza, quizá debieran detenerme por que pienso cometer un crimen antes de marcharme"

Un pequeño silencio.

Muchas de las veces, mis esfuerzos no son suficientes y tú no terminas por entenderme. Otras tantas de las veces, no hago ni el menor esfuerzo por que me entiendas, pienso, sencillamente que no vale la pena.
¡Digo!, tú tampoco te esfuerzas por escudriñarme, debemos establecer un acuerdo que diga claramente que no te facilitaré por entero el camino. Es tarea de dos, así son las cosas.

De cada diez obreros que salen por esa, tu puerta, ocho tienen malas intenciones y los otros dos, son holgazanes. Es preciso que sepas que ya me agoté de buscar sin éxito algo bueno que obtenerles. ¡Sólo me dan más trabajo!, ¡y el ya hecho lo desmoronan poco a poco!
Tú no me estás ayudando...y la empresa se va a pique.
Quiero salvarla, en serio que quiero. Pero sola no puedo hacer gran cosa.

Siempre has dicho que estoy mal, no es errada la idea. Yo misma sé que estoy mal, pero igual jamás te detienes a pensar que todas las deficiencias existentes en el mundo y en las cosas, tienen un motivo, bueno o malo, pero motivo al fin.
Hay algo dentro de mí que necesita reparaciones y no te has preocupado por saber que es.

Dame un pequeño silencio, brevísimo igual que tu paciencia. Abre los ojos y cierra la boca.

Venga mamá, que yo te espero...aunque no quiero...

Junto a mí...

Aquí sentada por un lado tengo a mi conciencia,trae jeans y está despeinada...¡todo indica que sí es mía!, la paso bien con ella.
Anda muy distrída la condenada...hace rato me perdí y me encontré -sin ella- montada en un vuelo a París y me bajé corriendo del avión, creo que a nadie le importó, lo cual viene siendo un alivio. Yo no quiero ir a París ¿o sí?, no, no quiero, no me conviene ir a París, pero igual y en una de esas, yo si le convengo a París ¿no?. Eso prefiero no saberlo...¿o no?.

¡Total!, salí del avión y me puse a buscarla pero no la encontré...y le llamé pero su localizador sonó dentro de mi cabeza; refunfuñé un rato y me puse a caminar, pero me faltaba ella para saber a donde iba exactamente, ¿a donde iba?. ¡Pues quien sabe!, cualquier sitio era bueno.

Y cualquier sitio es exactamente donde fuí a dar, y ¿que hice?, ¡ah si!, me puse a buscarla pero no la ví y seguí caminando y choqué varias veces ya no recuerdo con qué y dí varios traspies, me sentí muy poderosa y seguí caminando pensando que quizás hubiera sido buena idea irme a París, parece desde lejos buen sitio, aunque igual y viéndolo de cerca, ya no me gustaría tanto, además vive ahí mucha gente que estoy segura no me caería para nada bien. Me deshice de la idea y seguí caminando pero me volví a tropezar y otra vez, y una vez más y a la vencida que fué la tercera me caí y quedé...inconsciente no, por que eso ya estaba desde hacía un buen rato...quedé...quedé...¡bueno!, el chiste es que quedé y no me pude levantar y entonces cerré los ojos y como no supe que hacer empecé a llorar, no mucho, si no poquito ¿o sí fué mucho?.

Seguí con los ojos cerrados hasta que oí risitas junto a mí, o más bien eran llantitos, ¿o llantitas?, ¡no!, sí eran llantitos, era ella, mi conciencia, que según me andaba buscando la muy cínica...¡¡¡si era yo quien la buscaba!!!, pero bueno, apareció, aunque se negó a entrar en mi cabeza...y por eso está aquí junto a mí sentada.

La paso bien con ella, aunque creo que la paso mejor si ella está en mi cabeza, ¿o no?, bueno al menos no me caigo tanto...o eso creo...además escribo mejor con ella dentro a juzgar por sus risitas tontas...
Sigo pensando en París...me hubiera ido...dos palabras bastaban para irme, me hubiera aguantado dos minutos más y ya estaría en París o en pleno naufragio...
En donde fuera pero sin conciencia...y eso no va siendo muy buena idea ¿no?, total, el vuelo zarpó sin mí...¿los vuelos zarpan?, ¡bueno!, el punto es que ya no me fuí a París...y es una pena ¿o no?.

Aunque ¡bueno!, aún sin conciencia dentro, parece que la decisión no estuvo errada...¿o sí?

Nos estamos haciendo viejos

A últimas fechas, es esta la frase que repito con más frecuencia, conversando melancólicamente con mis amigos de la infancia-adolescencia: "Nos estamos haciendo viejos".
Comencé a darme cuenta de ello, el día que cumplí la avanzada edad de 20 años. A ese despertar de mi ensoñación de caramelos y fantasías (ya bastante tardía por cierto) lo llamé "La depresión de los 20"; con mucha sorpresa pude identificar entre algunos de mis amigos cercanos a las dos décadas, los mismos síntomas que yo padecí al caer en dicha depresión.

No sabía si alegrarme por que no era la única loca que sentía necesitar un bastón para ir a la Escuela o si entristecerme por lo inminente de mi vejez y la de mis amigos.

Han pasado 7 meses desde que cumplí los 20 y he superado todo aquél drama. Pero los hechos hablan por sí solos, y cuando te encuentras sosteniendo en brazos a los bebés de tus amigas mientras ambas se quejan sobre las tareas de la Universidad y la falta de tiempo algo anda mal... o cuando enciendes la radio y en la sección de "oldies" en tu estación predilecta solo escuchas canciones de la década en la que creciste y que -obviamente- conoces e identificas a la perfección, las señales van siendo más claras.

Las cosas en tu vida ya tomaron otro rumbo cuando tus amigos te hablan de noviazgos "en serio" y planes de boda no muy despegados de la realidad, de nuevos trabajos y temas para la tesis.
Es fácil darse cuenta de que las cosas ya cambiaron (dando un giro de 180° y no de 360° por que éste último nos regresa al mismo sitio, en cambio el primero, nos deja en el polo opuesto) cuando ya no tienes tiempo para nada, cuando entregar tareas vuelve a ser (misteriosamente) importante, cuando ya mantienes una conversación seria sin reír e interesándote verdaderamente durante un tiempo relativamente largo.

Cuando piensas en el futuro haciendo planes pensando en empezar a ejecutarlos al día siguiente o cuando formar una familia, o terminar la carrera o viajar a París o comprarte un auto dejan de ser castillos en el aire para convertirse en situaciones a las que hay que darles una resolución pronto...ha llegado el momento de sentar cabeza y darte cuenta de que igual que todos...Te estás haciendo viejo.

No seas uno más en el club de Peter Pan y acepta esta bella época de tu vida...yo me lo repito cada mañana...
Afortunadamente, hay más geriatras cada día...

"Todos los románticos soñamos que moriremos jóvenes, [...] cuando llegué a la avanzada edad de 25, no había nada más planeado hacia adelante, pero sólo era el principio"
"Que fatalista se pone uno cuando está chamaco, ¡que le vamos a hacer!"
Paco Huidobro

tengo, tengo, tengo...

Hace un rato andaba por estos lares escuchando a la buena Chavela Vargas, ah! pero que buenas rolas!. Entre todas las que tiene, existe una que formó parte de la banda sonora de Babel, la letra es muy buena, me hizo pensar en ustedes; fué como verlos en pequeñas caricaturas.
Moviéndose poco a poco en diminutas estampas de momentos que mi mente se ha encargado de capturar.
No se imaginan las tremendas ganas que tengo de verlos a muchos de ustedes, bueno!, siempre tengo ganas de verlos a todos; pero con algunos que -espero- están leyendo esto, tengo ya bastantes horas sin cruzar la mirada.

Es quizá que algunas cosas deben ser así y punto...pero me entraron ganas de salir a las calles y pasear con ustedes.
Verte a tí que te conozco como la palma de mi mano, que distingo tu caminar a kilómetros y sin lentes...
Encontrarme contigo que me haces reír aún a 1 hora de distancia para que por fin me des el nugget que me sigues debiendo (bueno, que sean dos)
Escuchar tu voz como si fuera la primera vez por que de cierto modo lo es, brindarte el prometido café...
Darte un fuerte a brazo a tí que ya eres hombre de negocios, aprovechar para darte dos ahora que tu cumpleaños está próximo...
Verte a tí que te veo diario...sentarme en ese oscuro rincón para que tu hagas descender la luz sobre mi cabeza, y compartas aún contra mi voluntad un delicioso plato de comida...
Verte a tí y platicar...hacerte hablar que mi mérito me cuesta...recibir de ti la cartera que seguro aún no lavas...pero así la quiero...no importa...
Sentarme contigo en esa banqueta de siempre...donde el tiempo sí pasa y volando...comer papas, sólo verte y platicar...
Escuchar tu risa, darte las nuevas, escuchar las tuyas, jalar tu cabello, divertirme como antes en tu compañía...

Son ustedes el por qué del título de la entrada. No hay mucho que explicar. Hombres y mujeres que vinieron a mi mente con las buenas letras de la señora Chavela. No me pregunten por qué ustedes, mi mente se manda sola y eso ya lo saben todos.
Tampoco se cuestionen si entre estas letras se esconde un mensaje oculto, escribí lo que vino a mí, ni más ni menos.
Les pido no se asusten si encuentran muy fuerte el tinte característico de las cartas amorosas, yo soy partidaria del amor, es lo que le hace falta al mundo...son especiales todos para mí, muy a su manera...o más bien, muy a manera. Todos de una forma distinta.

¿Que más quieren que les diga?

Solo me resta darles uno o dos besucos (ustedes deciden) y un fuerte abrazo a todos, desde aquí hasta la 4 casi 3, pasando por la 7 y haciendo escala en la 12, para correr a la Quebrada, sin olvidar pasar por Izcalli una vez salida de Parque, por que se hace tarde para llegar -a una hora decente- a Aeropuerto y volar -literalmente- a Mochis...

En algún lugar de la Mancha

Naciste en algún lugar de la Mancha del que ya no recuerdo su nombre, justo ahí en ese pintoresco pueblecito donde nacieron y siguen naciendo las cosas más bellas e importantes de mi vida.

Por alguna razón que sigo sin entender, te has negado rotundamente a salir de la pequeña casa donde viste tu primera luz, dado pués...no te conozco.

Sé que existes, sí, ciertamente lo sé, me lo repito cada mañana; te espero con ansias, sí ciertamente también lo hago...
pero he de confesarte que también hay veces que me caes mal...esas veces que como ahora, quiero ir al cine, o a las miles de exposiciones y museos que existen en la Ciudad de los Palacios...
me caes mal cada vez que cometo errores equivocándote entre la gente...es fastidioso y es cuando mas mal me caes...

Haz de saber también que tengo muchas cosas para darte!, las he guardado minuciosamente durante mucho tiempo, ya no importan las pequeñas cosas que malgasté en otros tiempos, se que tú harás que ya no importen...

Pórtate bien, mira que yo lo hago...cuidate mucho, mira que yo...procuro hacerlo, no te acostumbres a estar solo, mira que a mí...me cuesta trabajo.
Guárdame un espacio, mira que yo te reservo una silla a mi lado, no te pierdas en el camino, mira que a mí, ya me enseñaron a volver a casa.

No importa que por el momento, yo volteé la cara en tu dirección y no vea nada...

escacez

Las palabras andan escasas en éstas últimas horas, y no por falta de ideas (eso sería un sacrilegio), lo que sucede es que contrario a lo que solía ocurrir, ahora no pueden tomar forma de letras y permitir ser impresas en papel o en red.

Tampoco falta el tiempo, de hecho ahora hasta sobra un poco gracias a esta cuarentena. Si de algo tiene la culpa el tiempo, es de moldear mi carácter a su antojo, la sobra de este, me ha vuelto especialmete sensible ante casi todo y llevo varios dias comportándome como una embarazada empedernida (si es que es eso posible).

No falta los espacios, tengo el suficiente lugar para sentarme y dejar bailar la pluma a su antojo (o al mío?).

Lo que escasea son las palabras, de eso no me cabe duda, también tenemos bajas en las defensas y un humor muy poco apropiado. Creo que no ha nacido el ser humano que me aguante cuando estoy sensible, es una verdadera pena pero tengo que recordar que mi insulsa mortandad no me permite tener todo en la vida.

Vulevan palabras donde quiera que se encuentren!!!, vuelvan ahora antes de que me demencie!!!

Mi soledad y yo

No es la idea plagiar el título de aquella añeja canción de aquel buen español; pero...bueno!, todos, alguna vez nos sentimos asi de solitos.

Somos los que estamos y estamos los que somos, y en este caso también, esos mismos, escribimos: mi soledad y yo, no hay nadie más alrededor.
No le debemos cuentas a nadie, somos como el perro celestial, a diferencia de que si nosotras nos vamos, seguramente alguien notará la ácida ausencia, por que seguramente será ácida (ja).

Tendremos que aprender de Tenoch...o más bien, soy yo la que tiene que aprender de él, y no dejar que nadie invada el lugar de mi soledad por que quizá me salga el tiro por la culata...y me quede sola (¿?). Nadie entendió. (bueno, quizá si el pequeño tícitl).

Eso de convertirse en jedi no va siendo tan mala idea (perdóname Aline), enúmeremos las conveniencias de serlo:
1.-no volvería a verse H2O corriendo por mi rostro a no ser que me golpeen
2.-no me enojaría con tanta frecuencia ni tan encarnizadamente
3.-no habría la necesidad de cumplir los caprichos de nadie
4.-podría dedicar mi vida a andar de "trota mundos" sin tener la obligación de volver a ningún lado (esta bien...esa estuvo un poco manchada)
5.-escribir exigiría algunos cambios por lo demás ligeros
6.-el tiempo dejaría de escasear
7.-no tendría que volver a mentir bajo ninguna circunstancia (y esa vale por dos)
9.-la baja en los recursos no sería tan acelerada

Ya no se me ocurre ninguna, por el momento con esas debiera bastar, quizá un recién abandonado aumentaría la lista a mínimo 100, pero la mayoría serían excesivamente ardidas, y seguramente también , terminaría llorando y eso, le resta méritos.

Sé de sobra que perdería muchas cosas...sé que para empezar, pensarían en mandarme derechito a la Castañeda, sé también que muchos me mandaría por un tubo y me iría quedando sola poco a poquito, ja, que bizarro.
Ya pensándolo bien, me da un poco de miedo. Pero solo un poco.

Ah!, por cierto, como breviario cultural, y haciéndolo por que se que hay por ahí uno que otro despistado que no conoce la naturaleza de los jedis (yedais, no yedis ni gedis, yedais), haré algunas aclaraciones necesarias y consideradas: los jedis no se pueden enamorar y tampoco pueden odiar a NADIE en este planeta y de hecho, tampoco en esta galaxia, ni aunque sea la persona mas maravillosa o mas nefasta en cada caso. Están imposibilitados para sentir cualquier cosa demasiado apasionada (amor y odio, odio y amor, todo lo demás son quimeras, jaja).

Si, de acuerdo, me estoy acobardando, pero con el curso de las batallas quizá me vuelva a convencer.
O quizá no...es mucho lo que tendría que dejar atrás...tendrían que romper con ganas mi corazón, dejarlo insostenible...hacer algo deveras muy malo...
Ya me volvió a dar miedo.

olor a enfermo

la volviste a hacer y ahora la armaste con más cautela, ya estoy empezando a considerar diversas opciones sobre este frustrante y constante ir y venir del stand by...por el momento me veo obligada a hacer una pausa. Mis rodillas se niegan a reaccionar.

me exaspera encontrar en la tristeza sin sentido una fuente de inspiración inagotable; maldita condición de humana...

en las últimas fechas he andado enferma, todo mi alrededor expide olor a enfermo al por mayor, ya saben!, el inconfundible y siempre familiar olor a medicina y sal, a guardado y a hidrógeno, a vacío y a oxígeno.

resulta deplorable mi estado, es más notorio ahora que lanzaste tus petardos y atinaste sin el mayor esfuerzo, yo tengo la culpa, jamás debí haberte provisto de semejante armamento...no te lo habías ganado de cualquier forma....

tendré que concentrar mis esfuerzos en arrebatarte la letalidad convertida en flecha de las manos. Si no me resultaras tan escurridizo...sería más sencillo...

pasados los 2 minutos de nuestro próximo encuentro puedo apostar que olvidaré mis razones para mantener la guardia en alto.

he der sincera...no sé de quién proviene el olor a enfermo con mayor fuerza...si de tí o de mí.

La semana pasada te culpé del menor de mis males y huíste señalándote como el inocente más grande y calificado.

sigues siendo un soldado razo en nuestros confines, sólo que tienes en las manos demasiado poder como para creerlo; es de cáracter urgente retirarte los privilegios con los que te has ido -suciamente- armando desde que reapareciste entre nuestras filas con nuevo corte de cabello para pasar inadvertido.

¡como si eso fuera posible!

¡las pequeñas rendijas doradas que fingen ser tus ojos resplandecen ante los míos!

hueles a enfermo...y estás terminando por contagiármelo gravemente...

sigue mordiendo la mano de quien te da de comer y os prometo que terminarás muriéndote de hambre...

en casa!!

uno tiene la creencia...creo que por tradición y por influencia de la mercadotecnia, que las vacaciones son de lo más relajantes y reconfortantes y que tooooodos las necesitamos y peor aun, las merecemos... y terminadas estas...muchos dicen que "necesitan vacaciones, para descansar de las vacaciones"...
cada quien habla como le va en la feria...no?? jajajaja

y yo en mis vacaciones, he hecho de todo!, y sé por experiencia...que lo que más desea uno, constantemente es, volver a casa!; dormir en su cama, comer en su mesa, ver a los que se quedaron lejanos y volver a la rutina tan amada para maldecirla alabando las vacaciones y rogando por que llegue mínimo el fin de semana...
asi es nuestra maldita forma de comportarnos...seres humanos al fin y al cabo...

pues mis vacaciones terminaron y estoy de vuelta en mi chiquero!!

me enfado

hay momentos en los que irremediablemente termino por enfadarme, mas me enfada...qe me pidan que no lo haga cuando estoy en el punto exacto entre cruzar al enfado o callar y esperar la serenidad serenamente...
las intenciones son buenas pero mi maldito carácter no lo razona de esa manera encontrándose en la frontera de una guerrilla completamente viva...
me enfado una vez al día, a veces más; no es tan malo...enfadarse es encontrarse en una batalla cuerpo a cuerpo con tu propia conciencia..con tus ideas...tu pensamiento y sentimiento... por qe te enfadas y las peores consecuencias las pagas tu mismo, las peores heridas se las llevan tu tres asérrimos rivales más comunes que ocupan el mismo espacio vital que tu.
enfadarse implica discusiones contigo mismo, en las que la parte de tu humanidad que suele convivir con tus congéneres, y ser amable...y sonreír..queda parcialmente desmayada...cae en el campo de batalla en el que nunca debió entrar, y los 1000 demonios que la hicieron desmayar, dan ahora la cara por tí...

eso ocurre día a día en los desiertos de muchas personas, no te enfades al ver a alguien enfadado, deja que libre sus batallas el solito...no le evites esas tan amenas charlas consigo mismo...
enfadarse es humano...

ehécatl: alzo mi voz y mi corazón

Señor del viento..dime tú qe llegas a todos lados...qe recorres su mente..qe recorres la mía por igual...es qe el piensa en mí?... por qe no te posas cerca de mí y me das un suspiro de calma?...

trae el otoño..trae la nostalgia del otoño, tráela pronto para tener una excusa para mi maldito mal humor...para mi eterno silencio i para mi insípido estado de coagulación...

tan sólo un segundo

le pido de manera muy atenta al universo reconsidere mi oferta de detenerse tan sólo un segundo, detenerse...y brindarme ese sagrado momento en el que olvide tu nombre...en el qe no recuerde nada...tan sólo un segundo!!!, para después..poder mofarse de mí todas las noches en qe no duermo extrañándote...reírse de mí todas las mañanas qe despierto pidiendo cita urgente con Tlazoltéotl...
le prometo con toda la solemnidad posible que no vengaré esas ofensas diarias...pués muy en el fondo...sabré qe estamos en tregua..y qe las risas..son sólo para ocultar qe sabe bien...qe por tan sólo un segundo..logré vencerlo...